Музыкальная школа Эллиота Крэйга

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Музыкальная школа Эллиота Крэйга » КВН МшЭК » Анекдоты и рассказы


Анекдоты и рассказы

Сообщений 61 страница 90 из 106

61

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было как сейчас!

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - Гарри Поттер и тайная комната.

Жила была семья.Папа кололся героином, мама нюхала кокаин, бабушка курила химию, дети любили ЛСД и экстази. Как-то в один день приезжает к ним дедушка из деревни, с мешком свежей конопли за спиной - А я слышал что вас тут какойто химией травят!!!?

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Фразы для ведущей передачи «Слабое звено»
— Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу «2 места на человека»?
— Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
— Чья мама думала что животик от пива?
— Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
— Кто танцует под Сердючку трезвый?
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
— Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
— Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

0

62

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
:lol:  :lol:  :lol:

0

63

Ты еще напиши фразы, которые бы хотели услышать женшины. Что-то типа "Дорогая, я тебе купил новый сторидцатьседьмой (по счету) мерседес" :)

0

64

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный
:lol:  :lol:  :lol:

Новый русский (НР) подъезжает на 600-м Марсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо, чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: - Здорово Серега!
Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
- Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
- А я себе магнитолу прихвачу!

Дети плакали и синели от холода, а Дед Мороз все не уходил и требовал стишков.

0

65

Истерическипй смех :))))))))))))))))) Интересно, что думают соседи, слыша такое в 1: 46 ночи :))))
Кстати у нас на форуме часы поломаны....

0

66

Незнаю может это у тебя в настройках что-то, у меня все нормуль...А анегдоты просто обхохотаться...

0

67

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Выпей отраву , тварь. Тьфу, я хотел
сказать - выпей отвар из трав.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.

0

68

Стыбрено с http://www.liveinternet.ru/journalshowcomm...12195942&page=1:

Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
- Hадо траву покосить.
Сын:
- Да неее, неохота.
- Давай, сходим, травы много вымахало.
- Да ломает. Hе получится сегодня покосить.
- Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говорит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
Приходит домой и говорит матери:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
- Hу раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
- Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.
- Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Hу отец - "Hет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и
спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...."
-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу "развлекается".
- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял вилку, наколол пельмень и говорит:
- Я же говорил, что не получится сегодня покосить... :15:

0

69

Чет совсем мы забросили тему Квн....

Принцип действия грузинской мышиловки: берется три кирпича и большой кусок сыра.Два кирпича ставится параллельно друг другу и последний ложится сверху, во внутрь ложится кусок сыра...Мышь забегает в ету конструкцию разводит лапы и говорит:"(с грузинским акцентом) О какой большой кусок сыра......!....

0

70

Собственно сабж.
От себя первый анекдот, только сегодня увидел, показался забавным:

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
  Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
  Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
  и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
  человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
  Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
  "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

0

71

ААА вот парочка забавных на компьютерную тему)))))

- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает...

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы.

Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."

Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Оба диска были успешно удалены.

0

72

Это что...  Я вот тут совершенно "случайно"  :15: обнаружил, что зарегился здеся аж нцать месяцев назад...   :D  :D  :D Бывают же в жизни сюрпрайзы, как вы считаете?  B)
Пойду, осмотрюсь наконец-то...  :rolleyes:

0

73

МОлодец, что обнаружил. А я то думаю, куда пропал...

0

74

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью?
— Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!

Мужик приходит в магазин.
- Дайте мне вот эту бутылку водки... ага, да... И вон ту бутылку шампанского... угу.. И... вот эту большую коробку конфет... так и... презервативы.
- Простите, но презервативы кончились...
- Тогда ничего не надо!

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.

0

75

Я объединил темы одинаковые.

0

76

Я объединил темы одинаковые.

0

77

Идет соpевнование стpелков.
Цель, попасть в яблоко на голове человека.
Выходит Робингyд, достает лyк, стpеляет и сбивает y яблока хвостик с листочком.
Пyблика аплодиpyет.
- "I am a Robin Good !" - пpедставляется он.
Выходит ковбой Mальбpо, выхватывает пистолет и делает в яблоке дыpкy. Пyблика аплодиpyет емy.
- "I am a cowboy Marlboro !" - пpедставляется он и yходит.
Тpетим выходит Tyrok, достает свою плазменнyю пyшкy и выпyскает заpяд. Ба-бах ! Яблоко pазлетается в клочья и голова человека тоже. Пyблика в yжасе.
- "I am..., I am..., I am sorry !" - говоpит Turok
и гpyсный yходит с аpены.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

0

78

Познакомились как-то в поезде профессор и прапор. Ну и приняли за знакомство раз, другой... На полустанках пару раз за пузырями сбегали...
На следующее утро профессор еле-еле продирает глазы и видит бодрого прапорщика, который посвистывая причесывается.
- Эээ, простите, милейший, а у вас разве... голова не болит!?
Прапор:
- А что ей будет - стучит себя по голове, -  кость!

Шел пьяный мужик через кладбище. И свалился в разрытую могилу. Шкряб-шкряб, не может вылезти... Ну, думает, посижу-протрезвею... Слышит идет -кто-то и... тоже падает в эту же могилу. Шкряб-шкряб - тоже не может вылезти... Ну мужику это надоело, он и говорит "Слышь, друг, прикурить есть?"
Шкрябшкрябшкрябшкряб - Топтоптоптоп....

Новости: Сегодня утром китайские военные отряды совершили переход советской границы в зоне проведения сельскохозяйственных работ. Однако наши доблестные трактористы не растерялись и отразили интервенцию тремя выстрелами из стопятидесятимиллиметровой оглобли, после чего включили четвертую скорость и успешно вышли на околоземную орбиту. Все системы советского трактора функционируют нормально, самочувствие трактористов хорошее. В ноте протеста Китайской стороне маршал сельского хозяйства Иванов заявил, что в случае повторения подобных инцидентов, на поля, граничащие с Китаем, будут выведены новейшие советские косилки класса "земля-китайцы" и бензопилы "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой...

0

79

короткий анекдот на студенческую жизнь:

Звонок профессору в 2 часа ночи: "Что сука, спишь, а мы учим".

И ещё один:

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

0

80

> Это про нас.
>
> Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
>
> 1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
> микроволновке
>
> 2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
> состоит из 3 человек
>
> 3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
>
> 4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
> нет
> адреса электронной почты
>
> 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
> так,
> словно ты еще на работе
>
> 7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
> телефона
> и ты возвращаешься за ним
>
> 8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
> подсоединяешься
> к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
>
> 9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
>
> 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
>
> 11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
>
> 12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
> отсутствует
>
> 13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению
> и
> убедиться, что номера 6 действительно нет
>
> СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь
> этого!

Отредактировано Esc (2006-07-02 19:23:21)

0

81

Ой классно Esc респект......
Я вот рассказик откопала....
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

0

82

Иришка, Я сейчас со стула упаду :15:

0

83

реальная история в москве

Московский морг 31 декабря в морге остаётся сторож дядя Вася
скучно делать не фиг совершенно дядя Вася достаёт пузырь нали-и-и-вает выпивает балдеет поздравляет себя с наступающим
спустя час думает
-Я что мля алкоголик что-ли в одну каску глушить
Подходит к полкам снимает двух трупов одевает в первые попавшиеся шмотки
садит за стол раздаёт в покер наливает выпить соответственно чтоб водка не выветрилась выпивает своё выпивает их расчерчивает тетрадь (карты) начинает играть за троих

утро 1 января у патологоанатомов практика (чтож не везёт так все сразу)
студенты заходят в морг....
пепельница бычки пустые бутылки стаканы карты и два жмура за столом
И тут так охуенно с криком: "Что здесь происходит!!!" с полки для трупов встаёт голый дядя Вася.....

0

84

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :appl:  :15:

0

85

-Простите а у вас чтоб компьютер купить надо приходить со своим монитором
-Вам надо!

0

86

...

Отредактировано Esc (2006-12-30 16:33:39)

0

87

Благотворительность

Мышь огляделась вокруг и глубоко вздохнула. Обвязанная сыром, как шахид гранатами, она мечтала побыстрее добраться до спасительной темноты комода. Оставалось совсем ничего - небольшой прямой участок посередине комнаты, но его надо было преодолеть максимально быстро. Что было очень непросто с учетом количества съеденного и захваченного с собой провианта.
"Последний рывок и всё..." - прошептала мышь подбадривая себя и, оставив за собой пыльный след, рванула вперед, грациозно покачивая бедрами. Неожиданно её накрыла тень и что-то огромное, вздыбив палас, приземлилось позади. Не помня себя от страха, мышь обернулась. На неё с любопытством смотрела здоровая кошачья морда с огромными зелеными глазами.

- Привет! - сказал кот.
- Мама! - пискнула мышь и грохнулась в обморок.
Кот с интересом посмотрел на бесчувственное тело под его лапой и, повернул голову к дивану:
- Матильда! Посмотри кого я поймал! - крикнул он.
- Сейчас Вениамин! - ответил кто-то и через секунду на диван с грацией истинной леди впрыгнула рыжая кошка. Она посмотрела на неподвижную мышь и замерла, выпучив глаза.
- Спаси меня Мама Кошка! Что это за чудовище? - заорала она и отпрыгнула на спинку дивана.
Довольный произведенным эффектом Вениамин принял позу победителя и гордо сказал:
- Это мышь! Или мышикус обыкновеникус... по латыни.

Мышь под лапой кота начала подавать признаки жизни. Пошевелив лапками и открыв глаза она убедилась, что во-первых: её сыр еще никто не съел; во-вторых: она сама пока ещё цела; и в третих: её прекрасный длинный хвост был прижат лапой огромного кота. - Всю укладку испортил, козел! - подумала мышь, вспомнив сколько грамм сыра стоил её последний визит к хвостомахеру. В голову поползли депрессивные мысли о скорой кончине. Осознав, что скорее всего она доживает свои последние минуты, мышь решила прихватить с собой на тот свет как можно больше еды.
- Вениамин, а ты уверен, что она не опасна? - спросила Матильда с опаской, поглядывая на исчезающий со скоростью звука сыр - ты только посмотри на её ужасные клыки!
- На свою вампирскую ухмылку посмотри, тварь кошачья - с ненавистью подумала мышь и, доев последний кусок сыра, принялась за палас.
- Нет! Она абсолютно не опасна! - уверенно ответил Вениамин. - Ведь я её держу за хвост. К тому же мыши не нападают на котов.
- С чего ты взял? - недоверчиво спросила Матильда, пододвигаясь поближе.
- Мне Мурзик рассказывал.
- Мурзик? Этот плешивый бомж?
- Он вовсе не плешивый!
- Вениамин! - строго сказала Матильда, спрыгнув на пол - Тебе надо научиться выбирать себе друзей из своего круга. Что тебе ещё рассказывал этот, как его там... Мурзик!
- Ну, он говорил, что мышей едят. И что это очень вкусно!
- Каннибализм в наше время??? Ты с ума сошел! Да я лучше вискасом буду давиться!
Мышь, добравшаяся к тому моменту до паркета, вздрогнула. Она лучше других знала, что вискас - это братские мышиные могилы. - Сейчас будут есть - поняла она и решила предпринять последний рывок.
- За Родину! За Мышарина! - пискнула мышь и рванула вперед. Но лапа кота придавила её к полу, подавив последние попытки к сопротивлению.
- Извините за любопытство, но что вы здесь делаете?

Когда это фраза прозвучала в третий раз мышь поняла, что обращаются к ней. Говорить, что она ворует сыр было как-то неудобно, учитывая длину и остроту кошачих когтей. Но подумав, она все таки-решила сказать правду, предположив, что в кошачьем рту это ей зачтется:
- Да так, сыр вот домой несу.
- Полюбуйся Вениамин! - обличительно сказала Матильда - вот наглость! Она ведь стащила наш сыр!
- А зачем вам наш сыр? - полюбопытствовал Вениамин не обратив на реплику Матильды никакого внимания.
- Детки кушать хотят! У меня шесть дочек и семь сыновей. Все с голоду подыхают! Пожалейте меня, хотя бы ради них! - заплакала мышь.
- А вас, что - не кормят что-ли? - недоверчиво спросил кот.
- Полный дебил! - подумала мышь и поглядела на кота с жалостью - Может я в сумашедший кошачий дом попала?
- Говорю, вас что, двуногие не подкармливают? - повторил Вениамин и потеребил лапой мышь.
- Нет! У нас вообще двуногих нет!
- Нет двуногих? А почему не заведёте? Они ведь так вкусно кормят! - сказал Вениамин и облизнулся.
- Конечно, по тебе заметно. Рожа того и гляди шире усов станет, - подумала мышь - Эх, сколько в этот хавальник сыру за раз напихать можно...
- Мы не умеем их заводить - пожаловалась мышь, внимательно глядя на Вениамина. В том, что кот ей попался сумашедший, она уже не сомневалась. Главное, чтобы не припадочный.
- Это ведь так просто! - улыбнулся Вениамин - И так удобно! Зачем вот вы сыр воровали? Достаточно ведь просто попросить!
- Это как? - недоверчиво спросила мышь.
- Все просто! Заходишь в едовую комнату, садишься посередине и умоляюще смотришь в глаза двуногой. В крайнем случае можно притвориться, что упал в голодный обморок.
- И всё?
- Да! - уверенно сказал кот. - И тебе тут-же дают кусочек копченной семги. Ну или строганинки с лимончиком.
- А сыр? - переспросила мышь
- И сыр тоже! Главное сделать все как я сказал!
- Ну не знаю... - неуверенно пробормотала мышь, чьё воображение уже рисовала радужные картины сырного будущего. - Думаете, стоит попробовать?
- Конечно! - сказал кот и убрал лапу с мышиного хвоста, - Идите в едовую комнату - прямо по коридору мимо туалета и пыточной. Двуногая, как раз сейчас там еду готовит.

Мышь оттряхнулась и, под одобряющий кивок Вениамина, побежала в сторону кухни.
Матильда и Вениамин проводили её взглядами.
- Ну и зачем ты рассказал ей про двуногих и еду, Вениамин? - спросила Матильда.
- Знаешь Матильда - я хочу хоть раз проявить благотворительность!
- Что это значит, Вениамин?
- Это значит, что нельзя вот так жить, как это делаем мы с тобой. Мы живем только в свое удовольствие и не замечаем, как сложно другим. Ведь у этой мыши 13 юных котят - шесть дочек и семь сыновей, которые хотят кушать и умирают с голоду. Неужели они заслужили такой участи только из за того, что их мать мышь?
- Какой ты благородный, Вениамин! - потрясенно сказала Матильда и ласково потрепала его за ухо - Я горжусь тобой!
- Ну что ты... - хотел смутиться кот, но был прерван грохотом из кухни.
Вениамин с Матильдой вылетели в коридор и остановились перед дверью в едовую комнату за которй, судя по всему , происходило что-то страшное. Грохотали кастрюли, билась посуда и, периодически, весь этот грохот перекрывал истошный вопль.

- Что эта мышь делает с нашей двуногой? - выдавила Матильда, прижав голову к полу.
- Не знаю. Может пытает? - ответил шокированый Вениамин.
Неожиданно дверь отварилась и прямо на них вылетела ошалевшая мышь. Остановившись перед ними она пискнула "Дебилы придурошные!", после чего исчезла под стиральной машиной. Следом за мышью из кухни появилась двуногая, которая отвесила коту такого пинка, что он умудрился пролететь весь коридор и приземлился только в дверной косяк зала.
- И только попробуйте мне не поймать эту тварь! - заорала двуногая, потрясая сковородкой. - Выгоню нахер из дома на улицу!
Вениамин поджав хвост убежал под диван. А потрясенная Матильда только и смогла вымолвить:
- Так вот ты какая - Благотворительность...

0

88

:) Откуда это?

0

89

про мышь - супер.

МАМА-ХАКЕР

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

0

90


Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

0


Вы здесь » Музыкальная школа Эллиота Крэйга » КВН МшЭК » Анекдоты и рассказы