Скорее это даже не депрессия, а настояший шок.
Я в запое. У меня дни выпадают из жизни. Просто раз и нет! Я думал, что я в интернете не был один день, а оказалось три дня. Куда девается? Вот только было 1 сентября, а сейчас уже десятое.
Так что не обижайтесь на меня. У меня переломный момент в жизни. Я пытаюсь его пережить. Борюсь со своей психологией. Пытаюсь переосмыслить все, повернуть к себе лицом, а не задницей.
А то жизнь сейчас представляется в коричневом цвете. И попахивает не очень.

Это точно

Я тоже дико извиняюсь!
У  себя на сайте поздравил, а здесь забыл...  

Внимание, ребятишки- деффчонки и мальчишки!
С 23м Марта вас и с 8м Февраля!
и с грядущим неизбежно Днём знаний- 1го Апреля!

Кстати- я узнала хороший способ лечения- от депряссняка
Необходимо сделать так( как доктор прописал):
1) Включить громкую хорошую жизнеутверждающую песню( можно свою );
2) Надеть на лицо маску- улыбку. Сначала будет неуютно в ней, неестественно и чужеродно, даже неприятно...Но потом в силу непонятных  законов природы ( может это закон сообщающихся сосудов?  )....
Так вот, материально- физическое  состояние орзанизма  перейдёт в духовное .... насильственная улыбка каким-то непостяжимым, но естественным образом разползётся по всему телу, проникнет во все уголки, завладеет вашими мыслями.. Хандра , деппресняк и упадок канут в небытиё, сгинут в без-известность! проверено

Я вчера разбил стул ногами. Маленьную такую табуреточку с аллюминиевыми ножками. Потом резко открыл большое окно на кухне, смахнув стоящие на подоконнике "цветы" и перелез через подоконник. Снизу шли три типа и один сказал "Прыгай". Засмеялись. Я ему в ответ крикнул, чтобы он шел на х.й (не его ведь проблемы, хрена он лезет и еще глумится). Он прокричал, что щас сам меня скинет. Мудак.
Дальше все было убрано с пола, но 20 рублей, которые я так долго выпрашивал у отца я порвал нафиг, ибо не нравится мне такое отношение. Мне чужих денег не надо, если их не хотят давать....

А вы говорите о депрессии. Моя депрессия проявляется в полной беспомошьности, отсутсвии мотивации к действию и самих действий.

А еще я знаю, что бесполезно рассказывать кому-либо о своей депрессии. Во-первых не поймут, во-вторых это нахер никому не нужно. А в-третьих, люди еще больше станут тебя неуважать за слабость. Ну и нахер! Буду гнить изнутри сам. Может и выживу.

Так что, дорогие мои друзья, забудте нафиг вашу депрессию и радуйтесь если не своей жизни, то по крайней мере природе и ее погоде, улыбкам людей, их успехам. Смотришь, и к тебе люди потянутся. Надо заряжаться и стараться заряжать людей позитивом, а не рассказывать как у нас все плохо.
Лично я уже понял, что бессмысенно жаловаться. И людям жалко и себе хреново.

А я пошел деньги зарабатывать, и ну ее в п...у эту чертову жизнь, включая и личную. Если и так живется плохо, то хоть пусть мелкие копейки, заработанные честным трудом скрасят существование.

Я понял, что всех надо ПОКУПАТЬ! Надо покупатьт общение, людей, их внимание, их смех и радость... Все надо покупать. Могу даже примерные рассценки привести.
ПОкупается все, даже если кто-то не знает, что он это продает!

Вот такая философия, или, я бы сказал, демагогия.

КОнечно, разрядка иногда просто необходимо, но только чтобы этоо не переросло просто в хроническое хныканье и фразы типа "никто меня не любит, никто не понимает".
Я сам прошел через стадию такого хныканья, и скажу, что толку от этого никакого. Через короткое время начинаешь привыкать к тому, чтобы рассказывать людям о своих проблемах, подсознательно ожидая реакции сожаления и как следствия помощи. Это такой эффект привлечения к себе внимания.

Сейчас пытаюсь избавитьтся от такого гнустного недуга "жаловаться".

Встречали когда-нибудь таких бабушек, которые вечно на что-тот сетуют, умничают и рассказывают как у них все плохо и все болит и вокруг все дерьмо и все неправы, да еще кушают кучу лекарств? Я встречал.
И в последнее время меня начинает бесить когда по радио начинается реклама лекарств.
Когда слушаешь, что ве время болеет кто-то и предлагается куча лекарств. Но встает вопрос: когда же выздоровеет? Неужели вся жизнь должна пройти в глотании лекарств? Это что, кайф такой?
Учится жить надо! Нормально жить!
И тогда депрессий небудет.
А легкое недомогание и недовольство неизбежно и это нормально. Жизнь и состоит из действия и небольшого дискомфорта, создаваемое этим действием. Только для себя надо решить, получить небольшой дискомфорт от действия и вознаграждение за него или большой дискомфорт от отсутствия действия без вознаграждения за оное.

Всё равно надо говорить  обо всём, может кто  пожалеет  ,
жалость перерастёт в заинтересованность, заинтересованность  в привязанность, а привязанность в зависимость... а бывает, что и в настоящие чувства, правда- правда- бывает... Вот мы уже и не одиноки)

И когда говоришь о своей депрессии- это не жалоба. Я не жалуюсь во всяком случае, а наоборот)
С моей стороны  это был акт поддержки тех, кто временно за бортом, чтоб знали, что плавают не одни и не зря)

Всё нормально, всё в порядке
Я беру тебя с собой,
Я беру тебя с собой,
В тёмный омут головой

Отредактировано Irisha (2007-03-20 23:23:39)

Irisha, так что, может мне еще рассказатьь о своей депрессии? Рассказать о том, как мне хреново, о том, что у меня не сложилась жизнь, о том, что мне нечего ждать, о том, что у меня проблемы с девушками, о том, что я потерял девственность в 21 год, о том, что я неудачник, о том и том и том и том.... А? Рассказывать? Рассказать о том, чего я боюсь, что у меня нет денег, что я все время болею, чтоя несоциален и у меня большие проблемы с общением, что я пытался повеситься, отравиться, скинуться и со всем этим справился сам, о том, что я стал алкоголиком и как мне это все испортило жизнь, о том, как я сейчас с этим борюсь один, пытаясь справиться и доказатьт себе, что я настолько силен внутренне, что не каждому такое по силам? Рассказывать?

Не хочу. ибо для меня это похоже на нытье. Я так много ныл, что сейчас мне, не рассичтывая на поддержку стороннюю, приходится строить свои замки самому. Одному.
Все попытки показать людям что я хороший, что я заслуживаю внимания, провалились. Я никому не верю и ни от кого не жду помощи, я пытаюсь делать дело. Мне плохо и трудно, я обозлен на весь мир, но я пытаюсь справиться и полюбить этот мир...

Часто у меня ощущение, что я болен. У меня какая-то болезнь вроде шизофрении. Синдром какой-то. Я пытаюсь с ним справиться и иногда это удается. И никто из врачей мне не может помочь. Они не помогут. Внешне я вдоров. Но... Рассеянность внимания, навясчивые идеи и многое другое.... Все это считается нормальными отклонениями... Но не в таком же качестве (читать: не в такой же форме).
Я не могу элементарно сосредоточиться. А в последнее время я сильно раздражителен.
Это явная болезнь. Это мозг. Но вот специалистов у нас в России, к которым можно было бы обратиться за помошью, нет. У нас только одна дорога: психиатрия. А я туда не хочу. Поэтотму продолжаю корчитьь из себя нормального примерно здорового человека.
Причем асоциальность у нас в РФ до сих пор не считается заболеванием или отклонением, когда в некоторых зарубежных странах это вызывает опасение....

Так что, рассказывать о своих депрессиях?

Ты меня неправильно поняла. Я говорил о небольшом дискомфорте от действия и награде за него (за действие) и  о большом дискомфорте от результата отсутствия действия. Само по себе действие, это дискомфорт, но именно действие приводит нас к результату, что и является наградой, когда  отсутствие результата это дискомфорт, зачастую несоизмеримый с дискомфортом самого действия для достижения цели.
Говоря протыс языком, легче напрячся и сделать что-либо, чем сидеть и ничегонеделая ныть от безысходности. Вот это я себе и пытаюсь доказать.
А если возникают депрессии, то надо анализировать и попытаться понять причину возникновения данного явления.
Одна из хороших пословиц, отражающих это: утро вечера мудренее.  В общем, если все хреново, то не стоит отчаиватьтся, ибо если ничего невозможно изменить, надо это принять, а если возможно изменить, то нечего расстраиваться, ибо надо делать все, чтобы изменитьт все к лучшему. И оно изменится. Ихз этой формулы следует, что никогда и ни при каких обстоятельствах не имеет смысла расстраиваться. НЕТ ВЫХОДА - РАССТРАИВАТЬСЯ БЕССМЫСЛЕННО (ОНО СВЕРШИЛОСЬ), ЕСТЬ ВЫХОД - РАССТРАИВАТЬСЯ ГЛУПО (МОЖНО ВСЕ ПОВЕРНУТЬ К ЛУЧШЕМУ)!!!!!!!!